Chương 9

2 giờ sáng, đã gần nửa đêm nhưng tôi vẫn chưa thể chợp mắt. Tiếng tích tắc từ chiếc đồng hồ đeo tay vang lên đều đặn, nghe như có như không. Vầng trán tê dại, không còn cảm giác vì cánh tay gác lên đã quá lâu... Những bức ảnh thân mật, tin nhắn tình cảm, cả những dòng trạng thái đầy ẩn ý trên trang blog ấy giống như những ảnh họa vạn hoa, cứ xoay tròn, quay cuồng đâm mạnh vào tâm trí tôi như những mũi dùi sắc bén. Nắm tay buốt rát, trầy xước vì những cú đấm tường mất kiểm soát hồi tối. Đau... mệt, lại nằm thẳng cẳng, uể oải đến chẳng còn bụng dạ mà ăn cơm. Hết đau thể xác lại đến đau tinh thần khi tâm trí không thôi tự hành hạ mình bằng những câu hỏi tự vấn: "Tại sao em lại làm vậy? Sao có thể thân mật với hắn khi không có anh? Ở sau lưng anh nói chuyện tình cảm với hắn? Hắn là ai, là ai mà có thể khiến em cư xử như vậy? Hắn có tốt, có bằng anh không, hay là hơn anh? Nó thực sự đủ để khiến em thay đổi sao? Tất cả những chuyện này có phải là sự thật hay không???"

"Bốp", câu hỏi cuối hiện lên trong đầu cùng lúc với tiếng chiếc remote TV bị ném vào tường vang lên chát chúa, pin và vỏ vỡ văng ra tung tóe... Hắn tên Quân, là trưởng phòng tín dụng chi nhánh ngân hàng nơi em làm việc. Tuổi ước chừng khoảng 26-27 nên có vẻ là người trưởng thành và thành đạt. Cao to, trắng trẻo, mặt mũi góc cạnh phong lưu, ngoại hình tươm tất có thể nói là hơn hẳn tôi. Qua dòng sự kiện trên trang blog mới đó của em, tôi còn tìm hiểu được thực chất em và hắn đã quen nhau từ trước thông qua một diễn đàn phượt em mới tham gia hồi đầu năm. Bức ảnh thân mật giữa hai người cũng được chụp trong một chuyến phượt ngắn ngày và thời gian của chuyến phượt đó... khốn nạn thay, trùng đúng thời điểm nửa tháng chúng tôi giận nhau.

Lồng ngực đập thình thịch trở lại vì cơn tức giận lẫn ức chế. Thà là biết luôn tất cả sự thật, dù có tệ hại, đau đớn cũng còn hơn phải chịu sự dày vò của nỗi hoang mang, nghi ngờ đang từng giây từng phút gặm nhấm trong tim thế này. Một đêm khổ sở khi cõi lòng hết trải qua nóng nảy vì tức giận lại đến lạnh băng vì trống rỗng. Đến điếu thuốc trên môi cũng trở nên khô khốc, chẳng thấy mùi vị gì. Ngón tay miết trên màn điện thoại, phân vân muốn gọi cho Kiên và Hạnh... cuối cùng lại thôi... Gọi để làm gì, có giải quyết được gì không hay chỉ càng kéo dài thêm những tưởng tượng hão huyền rằng Thùy không thay đổi.

Rõ ràng tôi vẫn còn yêu Thùy, yêu rất nhiều là khác. Nhưng với một thằng quen sống trong điều kiện, muốn gì được nấy như tôi thì những gì đã là của mình sẽ phải luôn trọn vẹn thuộc về mình. Thở dài cười khổ, nhận ra bản thân đầy điểm yếu còn có thêm một bồ sĩ diện. Sĩ diện để chịu đựng nỗi đau, sĩ diện để chấp nhận sự thật đã mang đến nỗi đau ấy... Sĩ diện để cứng rắn đưa ra quyết định... Ngửa mặt lên, mắt nhắm lại thấy cay xè... vài giọt nước mặn chát trượt dài trên gò má...

Chỉ còn 4 ngày nữa là tới Noel, đường xá phố phường vốn dĩ tấp nập, nay còn hòa thêm chút hân hoan, hồ hởi của không khí giáng sinh đang cận kề. Đèn đóm rực rỡ khắp nơi, những hình thù đồ vật như ông già Noel, tuần lộc, cây thông, chuông vàng, bóng bạc dựng lên la liệt trên các shop, pub, nhà hàng. Đôi lúc còn vang lên văng vẳng giai điệu của những bản nhạc giáng sinh quen thuộc.

Càng về tối, cái không khí ấy càng thú vị và hấp dẫn hơn, nhất là với những đôi lứa đang còn yêu nhau mặn nồng. Những cái ôm bó sát, tình cảm người nữ dành cho người nam là hình ảnh quen thuộc mỗi khi một chiếc xe máy chạy qua. Cách đây một năm, tôi và Thùy cũng giống họ. Còn hiện tại... tôi cười cay đắng khi thấy bản thân lúc này không khác gì một tay paparazzi bất đắc dĩ.

Từ hôm phát hiện ra sự việc đến giờ tôi vẫn giữ thái độ bình thường như không, vẫn hàng ngày gặp Thùy trên trường bằng bộ mặt che giấu cảm xúc. Một mặt tôi kêu Thùy mấy buổi tối sắp tới bận thử việc, không thể gặp nhau. Mặt khác lại thuê xe ôm theo dõi cô ấy, hễ có "động" là báo ngay cho tôi biết. Tối nay, đang ăn dở bữa thì tôi nhận được thông tin mà bản thân khi ấy, thực lòng không muốn nhận chút nào... Chia tay, ừ thì chia tay, nhưng có muốn làm vậy thì trước tiên cũng phải nhìn tận mắt, hỏi rõ mọi chuyện để chia tay cho thật đàng hoàng. Nói thì cứng vậy thôi chứ thực sự trong tôi vẫn mong mỏi một hy vọng. Hy vọng giữa hai người họ là trong sáng, rằng những hành động thân mật chỉ là vô tư, những entry, tin nhắn tình cảm cũng chỉ là trò đùa vui giữa hai người bạn. Chỉ cần lát nữa họ không có cử chỉ gì nhạy cảm, chắc chắn tôi sẽ thận trọng xem xét kỹ lại chuyện này.

Tới gần 10 rưỡi tối, cuối cùng họ cũng chịu trở về, tôi đứng trong góc khuất nên họ không thể thấy. Còn tôi, tất nhiên là thấy hết những gì họ đang làm... không chỉ là cái ôm giống trong bức ảnh, họ còn hôn nhau... hơn nữa còn là hôn môi... Nguội lạnh, lòng tôi lạnh dần theo hơi gió đông, tim cũng lặng đi, nghẹt thở. Một trận gió bấc buốt giá thổi ào tới, cuốn bay những chiếc lá rụng lơ lửng giữa không trung. Tình cảnh tôi hiện tại có khác chi những chiếc lá quẩn quanh đang bay trong vô định ấy. Thôi thì giải quyết luôn một lần cho xong vậy... Hít sâu một hơi lạnh buốt, tôi cho xe chạy lại gần...