Chương 1659: Thẳng thắn đồ vật đều là làm người khó chịu

Từ tháng Ba khởi đầu, đến hơn nửa tháng Tư này, việc ra chương mới của Tận Thế về cơ bản cứ ba ngày đánh cá hai ngày phơi lưới, gián đoạn liên tục, có khi ngưng trệ rất lâu, có khi lại chỉ thoáng qua rồi thôi. Mặc dù các ngươi không nói không thúc giục, nhưng chính ta tự ý thức được rõ ràng sự lạnh nhạt, trì trệ trong việc ra chương mới này, ta biết đó là điều thực vô trách nhiệm.

Ngoài nguyên nhân thực sự phải xử lý các bản thảo cũ còn chưa hoàn thành, kỳ thực còn một nguyên nhân khác, ta vẫn luôn không muốn nói... Nhưng hai ngày nay, khi nhìn lại những chương mới rời rạc, lẻ tẻ của mình, ta cảm thấy các ngươi có lẽ là những người có tư cách nhất để biết rõ, cho nên dù đối với ta mà nói, việc mở lời này thực sự gian nan, ta vẫn quyết định thẳng thắn bày tỏ.

Dài dòng như vậy, nói trắng ra kỳ thực chỉ có một câu: vào tháng Ba, ta đã trải qua một lần "bệnh trầm cảm" bộc phát, một chương đen tối trong đời.

Hoàn toàn không kịp trở tay, ta đã bị một cỗ ám lực nhấn chìm xuống, không chút chống cự chi lực. Tình trạng này kéo dài chừng hai ba tuần lễ, thậm chí ta còn không minh bạch mình đã gặp phải biến cố gì, bởi trước kia chưa từng có, ta không thể hiểu nổi. Không phải nói sẽ đặc biệt khó chịu hay đau lòng, mặc dù những khoảnh khắc ấy cũng có, nhưng phần lớn thời gian, tất cả linh lực của ta đều như bị rút cạn. Đợt gieo hạt Thanh Cương Thượng Hải thứ hai đều héo úa chết khô ngay khi vừa nảy mầm, hai chậu Quyết cũng không cách nào sinh trưởng, bởi ta căn bản không thể đứng dậy khỏi ghế sofa để tưới nước.

Ta không muốn ăn cơm, liên tiếp một hai ngày không ngủ, rồi lại liên tiếp ngủ say một hai ngày. Lười nhác mở miệng nói chuyện, tinh thần không cách nào tập trung, đọc sách không quá được hai dòng chữ. Phảng phất như mọi thứ trong đầu đều hóa thành mảnh vỡ, đại não tựa như một mảnh hỗn loạn không ngừng gào thét, giằng xé, đối kháng. Ngay cả việc duy trì những điều tối thiểu để tồn tại như rửa mặt, gội đầu, ăn uống cũng trở nên khó khăn.

Cái cảm giác ấy là gì? Làn da này chính là lồng giam của ta, dù ngạt thở cũng chẳng thể thoát ra. Cuộc đời mỗi người tựa như một ngục thất riêng, do chính họ tạo nên. Và ta, ta đang bị nhốt chặt trong chính ngục thất mà mình đã định hình.

Ta cũng không biết mình đã viết ra những chương mới trong khoảng thời gian đó như thế nào, bởi bất cứ nỗ lực nào muốn chuyên chú vào một sự vật nào đó đều bị những tạp niệm hỗn loạn tựa cuồng phong bạo vũ đập tan thành từng mảnh. Ta căn bản không còn là chính ta, như một cọng cỏ bị tạp niệm cùng u ám điên cuồng quật ngã, chỉ cần sơ ý một chút liền có thể bị nhổ tận gốc.

Nguyên nhân dẫn đến là gì, ta cũng không biết, có thể là do đại dịch bùng phát và những di chứng đeo bám sau đó. Kỳ thực, tựa như có độc giả đã nhận ra, nhưng ta khi đó không hề nói gì. Ta thật sự không muốn đem chuyện này nói ra, bởi ta sẽ sinh ra chút xấu hổ, thật giống như ta đã làm sai điều gì vậy... Ta cũng biết, ý niệm này tự thân không mấy kiện toàn.

E rằng những lời tâm sự này của ta sẽ khiến các ngươi cũng khó lòng vui vẻ, đây không phải ý nguyện ban đầu của ta. Một tác giả viết truyện giải trí mà lại khiến độc giả đi theo mệt mỏi, chán nản, đây chẳng phải là sự sỉ nhục của nghề văn sao?

Ta đã vài lần liên lạc với y sĩ, nhưng vì vẫn chưa thể được điều trị thường xuyên, cho nên ta đành ở nhà tự thân tầm phương cứu chữa, thử rất nhiều biện pháp. Dường như gần đây đã dần khởi sắc chút ít, cơn bão trong tâm trí đã có dấu hiệu muốn dần bình ổn trở lại. Điều khiến ta cảm thấy hữu ích nhất chính là Minh Tưởng, đừng cười, trước kia ta cũng từng nghĩ Minh Tưởng và ngủ khác nhau chỉ là một cái có âm nhạc một cái không có... Nhưng khi ta bắt đầu tịnh tu Chánh Niệm, ta thấy chỉ cần luyện tập năm phút mà đầu óc đã thanh minh hơn hẳn. Sau đó nhìn lại, ta mới nhận ra thì ra đây chính là Minh Tưởng! Hơn nữa, Minh Tưởng càng thực hành càng lâu, từ năm phút lúc ban đầu đến hiện tại mỗi ngày ba mươi phút. Khi hoàn thành, ta vẫn cảm thấy chưa thỏa mãn, vẫn còn muốn kéo dài thêm đôi chút...

Xét về lâu dài, cảm giác trợ giúp rất lớn. Cho nên, các vị chớ vì ta mà lo lắng. Nếu có người có những nỗi phiền muộn tương tự, hoan nghênh tìm đến ta chia sẻ tâm tình, chúng ta cùng nhau nỗ lực. Ta cũng hy vọng có thể mau chóng khôi phục trạng thái ban đầu của bản thân, khôi phục được trạng thái có thể tiếp tục viết chương mới.